Minden aspektusból…

Megszokhattuk már, hogy a haladó média lelkiismeretesen, minden nézőpontból átvizsgálja az adott témakört. Így született meg az a remek cikk a 24.hu házi fingológusának tollából, ami egészen új megvilágításba helyezi a hazai vírusveszélyt.

*

Mind meghalunk!

Hogy egyszer mind meghalunk, azt eddig is tudtuk. Ki előbb, ki később. Most, mint kiderült, a bab- és kelkáposztaimádók kicsit előbb. Illetve nem feltétlenül ők, hanem inkább a környezetükben (v.ö. azonos tömegközlekedési eszközökön, illetve egy légtérben tartózkodók) szenvednek majd sajátos gáztámadást, amolyan Ipernhez hasonló mértékben. Ugyanis egy ausztrál orvostól valaki a Coronacast nevű podcast-ben megkérdezte, hogy vajh’ szellentéssel is terjed-e a koronavírus? A doki némi hezitálás után igennel válaszolt, de voltak jó hírei is.

Szerencsére ugyanis farmaszkot egyelőre senkinek sem kell hordania, erre bőven elegendő az alsőnadrág és a pantalló együttes viselete. Ami persze szinte lehetetlenné teszi a mediterrán és forró égövi naturisták társadalmi szocializálódását, s ez legalább akkora probléma, mint hogy hazánkban a transzneműek nem adhatnak vért. Egyszóval a kérdés hatalmas tömegeket érint. (Feltéve, de nem megengedve azt a fajta politikafilozófiai fejtegetést, ami ide kívánja citálni a többség zsarnokságát a kisebbséggel szemben.)

Mi jöhet még?

Az is lehet, hogy a problémakört csak én bagatellizálom. Ugyanis az Élet-Stílus rovatban megjelent ominózus 24-hu-s cikk után alig egy nappal – Molnár Csaba tollából – az Indexen a következő hiánypótló írás látott virtuális nyomdafestéket:

„A KÖZÉPKORBAN EMBEREK ÉLTEK A FINGÁS MŰVÉSZETÉBŐL”

Amennyiben a kettőt összekötjük, a csapásirány szinte 100%-os biztonsággal kikövetkeztető:

Orbán Viktornak és Müller Cecíliának köszönhetően a sokat szellentők, illetve a kifejezetten fingásból élők is a társadalom perifériájára kerülnek majd, elvesztik munkahelyüket, megélhetésüket, örök kitaszítottakká válnak.

S csak következtetni lehet arra, milyen bátor tényfeltáró, s egyben fokozott rettegésre okot adó felismerések kerülhetnek hamarosan napvilágra! Vajon mi minden fertőzhet még? A spermafoltos alsónadrág? Netán a gennyes kiskanál? Esetleg a napon hagyott turha? Már elnézést mindazoktól, akiket a cikk témájával egyetemben ez a parányi okfejtés is felháborít. De egyszerűen nem lehetek tekintettel rájuk, s nem kerülhetem a gyomorforgató szavakat, mondatokat, ahogyan nem kerülhetem meg az egyesek számára kínosnak ható témákat sem.

Legyünk objektívek

Teszem ezt úgy, hogy tudatában vagyok annak: az ellenzéki sajtó egy része is kiveszi részét a tömegtájékoztatásból. Csak sajnos pont az ilyen ostobaságokkal verik agyon azokat az értékes cikkeket, amikből sok minden fontosat megtudhatunk. Ezt a fajta szenzációhajhász riogatást pedig megspékelik egy kis orbánviktoros müllercecíliázással, hogy a szünetekben jókat tapsolhassanak a hazánkat épp ikszedszerre feljelentő Donáth Annának, Cseh Katalinnak, Dobrev Klárának, tudom is én, kinek.

Ez a fajta hozzáállás tehát valódi öngyilkos küldetés. A felkészülés a legrosszabbra ugyanis nem valamiféle karma szerint működik, hogy hát akkor majd biztos bevonzzuk a rosszat, mert az ilyesfajta feltételezés ellen a hazai szkeptikusok ateista pápája, Vágó István tiltakozna a legeslegjobban. De az sem jó, az sem helyes, ha egészen új, egészen elképesztően gusztustalan adalékokkal látjuk el a már amúgy is rettegő karanténtársadalom polgárait.

***

Egyelőre tehát aggodalomra semmi ok! Sem a bimbós kel, sem a tojás árusítását nem fogják betiltani, valamint nem fogják rendeletileg szabályozni, hogy az ember leöblítheti-e hideg tejjel a dupla adag székelykáposztát. Sőt farmaszkok viselésére sem kötelezik a lakosságot. Persze bizonyos dolgok közösségben való kivitelezése továbbra is ellenjavallt. De ez eddig is axióma volt művelt körökben.

() VBT ()

Kiemelt kép: 24.hu